僕は頑張るよ。

休みが明けたら、大学はテスト期間に入るのにもかかわらず、僕は自分自身の夢を優先させようと考えています。
まぁ、勿論、課題は片付けますよ。

実際、もう大学に居て、意味がないと思ってます。
でも、辞めないから心配しないでね。

探し物は見つかってしまったわけですし・・・・
確かに、大学に入って、就職とかそんなことは一切頭にはなくて、今も勿論なくて、ひたすら自分が誰なのか、何の為になるのかを、考え続けたかった。
それは、今も変わらないはずだった。
少なくとも、12月までは。
僕の存在価値は、机に向かって大人しく論議をかましているだけしかないと思ってた。
人に話しかけられるのが嫌だから、一方的に話してしまえば、近寄ってこないと、精神的にバリケードを張って、自分の世界に引きこもって、もう10年・・・・
（自分が自覚的に篭りだした期間なので、傍から見れば20年ですね）
肉体的な引きこもりにはならなかったけど、僕は精神的な引きこもりであることに、何の異論ももてない。
人となんて、コミュニケーションはとれない。
とりたくないと、切に願って、一人で生きるものだと考えていた。
一人で居たいが故に、別れた人も幾人か居た。
この考えを、変えさせられるものは、一生現れないだろう。
例え、僕の夢が僕をそうさせようとしても、僕の根本は変わらない。きっと、そう演じてしまうだけ。
今までと変わらない。
引きこもってからの人生は、すべて演技だと思う。
間違いなく、演技。

僕は、こういうものを求められる。
なら、そうなるまで。
性格悪いのがお望みなら、持ち前の性格の悪さ以上のものを提供します。
僕は演じる人数が増えるごとに、歪んだんだから。何にだってなれる。
それこそ、対極に位置する、可愛い人にもなれる。
けど、内心は違うと思い続ける。

僕は誰なのか。
このことばかりを、かれこれ10年近く悩んだ。
僕は僕です。
これが、一番最悪な回答になる。
僕は、空っぽです。
この回答が一番怖い気がする。
だけど、この回答が一番正解。
僕は、空っぽです。
心の器はありません。
心にあるのは、今まで演じてきた僕の記録。
そのために、一番愛するものを切り捨て、友情を認めず、ひたすら求められる形になろうとして・・・・
馬鹿馬鹿しいことをしていた。

僕自身って、そうしている僕も、僕なんじゃないの。
すべてが内包されて、やっと一つなんじゃないの。

まだ、パーツが足りてないんだ。

拾いにいかなきゃ。

僕は、まだ止まれない。




まだ・・・
歩くさ。

正月早々、こんな話ですみません。
読むのもだるいから、スルーしてくれ。
これは、心の叫び。