星を数えながら
少しだけ憂鬱に、待つ

待ってるだけじゃいけないんだけど

待つことしか出来ない


なんて
非力なんだろう

なんて
狡いんだろう

久々にこの話します。
意図的に1年近くこの話は、蓋をしてました。
ここでのおつきあいが長い方は、私が強迫障害だとはご存知でしょうが、改めまして軽く書きます。

他人に不必要に注目されることを極度に嫌います。
ですが、私の性格、存在、雰囲気は、必然的に目立ちます。
自分に関わるものに対し、潔癖な反面、関わらない所での不潔さは、常軌を逸してます。
他人のものは出来るだけさわりませんが、自分のものも出来るだけさわらず、さわらせずだったりします。
汚いですし、気持ちが悪いので。
要するに接触恐怖なんですが・・・・
大昔に抱えた、対人恐怖症が、この形で再現されるとは思っても居なかったので、最悪です。
目が見れない、プライベートは話せない等々では、済まされないようです。

それと、長年の付き合いの抜毛癖は、相変わらず。
不愉快なストレスを感じ次第、はじまります。
基本、人と関わりたくないので、誰かと話をしていれば、いつの間にかいじっています。
髪を抜いていれば、相手が不快に思って、近寄らないのではないかと強迫をかけ、悪化している部分は否めません。
快楽的所業と言うより、自己防衛の所業になってきました。

いやはや・・・・
恐らくは、悪化してる。
結局、スイッチが切れなくなって、無理矢理動かすから、出力が低くて、忘れっぽいし、覚えられない。挙げ句に眠れない。眠れたら寝すぎる。
何故、記憶が5分以上持たないのかは、ちょっと何が原因なのか分かりかねてますが、ここら辺に関係しているのではないかと、推測を立てています。

どうするかなぁ・・・
コミュニケーション能力に関しては、メールとかだったら大丈夫だから、そっちに頼ろうかなぁとは思う。
そうはいかない所は、また考え直しますけど。
メールみたいな、形にならないものは好きです。
ただ、電話は限りなく対人に近い。結局相手方の感情が伝わりますから、駄目ですね。怖くて仕方がないです。

自分の体で手一杯で、心のことを忘れてしまっていたら、こんなことになってしまいました。
反省すべきですね。
一応、忘れることには健忘録と言う形で、チェックシートをつけて生きてますが、それでも薬を飲み忘れるので、危険かもしれません。

限界ですかね？

そんなに弱い自分を認める気はないんですけどね。

　

また暫く、消えていました。
単に今回は忙しかっただけ。
別に心が折れたからでも、体がおかしくなったからでもない。

今まで、振り回し、まわされ続けて来た、唯一の理解者で愚か者と別れた。
無意味な、非建設的関係は、居心地がいいけど、それはよくないと思う。
お互いの為にも・・・
別の世界で生きている以上、すれ違いは当たり前。
すれ違いを埋める前に、無意識に取り続けている距離を埋めるべきだと思った。

それに、私を見放さないでくれそうな人は、他にも居る。
不出来な娘だと言われ続けても、家族は見放さないでくれると思う。
けど、信用はしない。
信用しない原因を、本人達が避けて通り続ける以上、私の心は開かない。

居ない間に・・・
時限装置式の社会人をはじめました。
体のこともあるので、そんなに長くは働けない。
それでも、少しだけでも、世界を広げて帰れたら、私の世界には有益だったんじゃないかなと思う。
結局、学生生活で、私の世界は広まることはなかった。
プライベートの見えない子と、色々言われました。
所詮、ただの引きこもりです。
ほんの少しだけの見聞が欲しくて、外に出るだけで、心の扉にこもったまま。
マイペースに、この世界を見れればいい。
私はいつだって、左斜めにしか世界が見られない。

そうそう・・・
手首を使わずに文字を、肘で書いているのですが、それも困ることがあるので、左手でも文字が書けるように練習しようと思います。
もし、左利きで右利きに直した経験のある方がいらっしゃったら、アドバイスいただけると嬉しいです。
大人になって、矯正するのは難しいらしいのですが、生きる糧です。
私から絵を取り上げないで欲しい。
好きじゃないけど、愛して欲しい。
絵と私は、そんな関係。
いまだに、自分の体がこうなってしまったことに納得はいってない。

安定できない
それが、私です

陸に上がることのない流木



無欲だから
何かを手に入れようとは思えない
けど、好奇心を止められるほど
私は利口じゃない

ここはやめない

何があっても


大事なものの一つだから


　

食べることが辛い

寝ることも辛い


疲れた




私は頑張れないの。
頑張ろうと思っても、とたんに壊れてしまうの。

　

お馬鹿さんは、どこかの日記でも明かせない、お馬鹿なことをしでかした。


絶対にやらないと決めて、3年頑張ったのに、4年目になるこの春に、やってしまった。
手首、すっぱり。
私は本気で死にたがりなので、血管に沿って切ってしまう。
縦に無様な傷跡。

3年経っても、傷跡が残っているんだから、これが消えるには何年かかるのだろう。

そんなことと、色々あった数ヶ月のお陰で、悩んで悩んで、心よりも体が先に悲鳴をあげた。
胃潰瘍らしい。
3度目なので、慣れてます。
どこまで動けるか位は分かっているので、その範囲内で足掻きます。
誰も助けてくれる人は、私には居ないので。


ここの日記に帰ってくるのは、正直少しだけ嫌なんだ。
自分が本当に、精神的に弱ってないと書けない事が書いてあったりするから。


私を赦してくれる人って居るんだかね。


　

何処かで書いた日記の、自己矛盾版。

美しい言葉は、確かに美しい。
けれども、美しいと醜いは紙一重。

穢れていく翼。
真実を知らない恋心。

そこに本当に美しさがあるのだろうか。

もう一度、三島由紀夫の『翼』を読んで、再考しなおしてみようと思う。
残念ながら、倉庫に全集を置いているので、すぐには出来ないけれども・・・・・

　

過ぎたものに未練は必要ない。

縛られた過去にも、未練を持つべきじゃない。


未練・・・・？


世の中、そればっかりだ。


一昨年、咽頭癌で死んだ相棒。
去年、電車に身を投げた友人。
去年、なくした指輪。

3年目になろうとしている、腕の痛み。

12年目になる、抜毛癖。

何年たっても、抑えられない、狂気。

どれもこれも、戻ってくれば良いのにとか、あっち行けば良いのにとか、未練だらけ。
思念のお祭り、総合デパートです。

取り合えず、狂気は問題だ。
大問題。

コレばっかりは、何とかしたい。本気で。